viernes, 30 de noviembre de 2007

Tiempo de Diablos y de Bushes

Para mí las vacaciones de la escuela no son para esperar la navidad. En este pueblo, cuando las vacaciones llegan es hora de sacar mi máscara de diablo y una cadena, de esas que se usaban antes para amarrar a los chuchos, entonces salgo con mis amigos a verguear gente, sobre todo a los que me gritan ¡diablo hueco, diablo hueco!, los persigo hasta darles con un chicote de doble punta. Con la cadena no pego, sólo asusto.

No me gusta meterle mano a las chavas, como hacen otros cuates. Talvez porque mi papá, quien fue el mejor diablo que haya existido, me enseñó principios. Cuando es tiempo de diablos tenemos licencia de pegarle a los desconocidos y a los curiosos.

Me dan risa los de la capital, cuando es 7 de diciembre queman su colchón y dicen que quemaron al diablo, quizá porque, según ellos, en la cama se cometen muchos pecados. Quién sabe.

A veces hay algún curioso que no se aguanta la chingadera, nos quita la máscara de diablo y nos taleguea, pero también en ocasiones alguno de los diablos les ha partido la cabeza de un cadenazo.
También aparecen pandillas de bushes o demonios. Sí, el nombre es profético, porque ahora existen dos demonios gringos llamados los Bush, pero no deviene de aquellos, ni tampoco creo que ellos se hayan puesto ese apellido por los bushes sampedranos. Son enmascarados, como los luchadores, tienen capas de nylon que hacen mucho ruido cuando corren, hacen tanto escándalo que los curiosos corren cuando los oyen, aún a dos cuadras de distancia. Cincuenta o sesenta conforman cada pandilla, generalmente no hay peleas entre pandillas. Al mismo tiempo salen muertes, llevando en la mano cañas de maíz que en la punta tienen una aguja capotera, para picarle la panza o las nalgas a todo mundo.

Los diablos siempre vamos con dos o tres amigos que no llevan máscara. Este año voy a estrenar una máscara genial. Creo que voy a ser diablo hasta que me queme y no pueda correr más. Aún me quedan muchos años para seguir siéndolo. En diciembre mi traje rojo es de diablo, no de Santa Claus.

El mejor regalo que me dio mi papá, una navidad, fue una máscara de diablo, hermosa, dijo que me la daba como herencia. Mi viejo profesor de lenguaje dice que las máscaras de diablo entre más feas más bellas.

Esta tradición de los diablos es única y sucede en San Pedro Sacatepéquez, San Marcos.

All Diablo

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Lara Croft

El 31 de octubre pude comprobar que mis sospechas tenían fundamento, era cierto, mis ojos lo vieron, ella estaba aquí. La actividad fue programada para dar inicio a las siete de la noche, pero Regina no apareció. Lo cierto es que fui sólo para saludarla, pues hace mucho que no la veo, ese rollo de las instalaciones y los performances no termino de entenderlo. Esperé hasta pasados diez minutos de las siete y decidí retirarme, en ese momento me di cuenta que Lara Croft venía caminando hacia mí, pensaran que estoy loco, pero es cierto, tengo testigos. Con paso firme y con voz sexi me abordó; que hacía la famosa salteadora de tumbas en cuatro grados norte, me pregunté. Claro que era difícil reconocerla, porque cargaba puesto un disfraz de La Chilindrina, de seguro iba para una fiesta de disfraces, era el día para esas cosas. Me habló con voz acelerada y me invitó a que pasara a ver una exposición de objetos que había obtenido después de saquear el cementerio la Verbena. Hubo dos cosas que llamaron mi atención, Lara llevaba en sus brazos una linda niña y estaba acompañada de un mulato canche, quien, supongo, era su guarda-espalda. Nos encaminamos al local en donde estaba la exposición, a todo esto ya nos acompañaban la conocida espía Mayakuska, con ella venía una niña cuyo porte recordada a una gran pintora mexicana. En ese mismo instante apareció la académica judía Basheva Levi; curiosa mezcla de personajes, pensé. El acceso principal al salón estaba decorado con una interesante combinación de lápidas, de todos tamaños, colores, nombres y fechas. Tratando de hacer una broma, pregunté por el botín que había extraído de las tumbas, pero evadió el tema y la conversación se fue por otro lado. En el salón de al lado se podía ver a una mujer escribiendo en la pared, como emulando a Bart Simpson. Aquello era alucinante. La actividad concluyó después de unas palabras de un español peludo. Todo estuvo muy bien, pues pude conocer a la voluptuosa mujer, protagonista de “Tomb Raider”. Lo único que lamento es que Regina no haya aparecido y a la fecha sigue sin aparecer.

Game Boy

lunes, 26 de noviembre de 2007

Temporada navideña

Cada año sé que ha empezado la temporada navideña por una señal definitiva: aparecen los primeros indigentes muertos de hipotermia. Siempre es uno o dos, pero su aparición es necesaria para que yo me sienta a pleno en la época. No basta que inicien los anuncitos pendejos en la radio, que prendan lucecitas de colores en los centros comerciales, que inauguren los árboles gallo o que pongan el guaro en rebaja, yo necesito que aparezcan, fríos y tiesos en alguna acera, y ahora sé que no soy el único.

La vez pasada estaba en la tienda de doña Licha, allá por los campos del Roosevelt. Allí venden unos panitos con pollo, de esos con salsa de tomate de la deaverdá y no la porquería de ketchup que se atranca la gente hoy en día. Pues ahí estaba yo a mediodía y que se para enfrente una patrulla. Los tiras seguro iban a echarse un su panito pero en eso que se abre una puerta y sale corriendo un tipo enchachado. Doña Licha puso el grito en el cielo, literalmente, porque tiene un galillo tan potente que se le podría escuchar a un kilómetro de distancia. No sé si fueron los gritos de la doña que hayan azurumbado al delincuente o la poca agilidad que todavía conservaban los tiras –lucían galanas panzas– la que resolvió el asunto. Lo cierto es que a media calle fue sometido el pobre chara –ahora podía distinguir toda su pinta y se le notaba que era chara– con todo lujo de fuerza, como escriben en Nuestro Diario.

Doña Licha salió corriendo hacia el lugar de los hechos y hasta les ayudó a los tiras a patear al pobre bolito. Doña Licha a veces me recuerda a mi mamá. Una vez íbamos al mercado a comprar aserrín para el nacimiento y hacía un frío de aquellos perros. Una doñita con un patojito a tuto y dos a rastras se nos acercó y nos dijo: una ayudita por vidita suya. Mi mamá, así como era de grande y gritona, le contestó: andá trabajá güevona, andá a pagá tus calenturas, mirate, llena de chirices. La mujer le contestó algo así como "tu madre" y se fue moqueando por la calle. Entonces doña Conchita, que así le decíamos de cariño, se le fue encima con toda su fuerza y para qué les cuento cómo la dejó.

Ya instalados nuevamente enfrente de nuestros panes, doña Licha platicaba muy amable con uno de los polacos. Mire usté, le decía, así de vergueados deben aparecer todos estos ladrones güevones. Lástima que no quedó mi coronel, y que al panzoncito aquel con planta de robocop, el canchito, hombre, lo hayan fregado los desagradecidos esos. Pero ustedes nos pueden dar a nosotros los guatemaltecos honrados nuestro regalito de Navidad, ¿verdá?

Rayo Chapín

jueves, 22 de noviembre de 2007

Thanksgiving day

Iba manejando cuando en la radio dijeron: Faltan solamente setenta y cuatro días para navidad, casi me mato al esquivar a un vendedor de gorros de Santa Claus, esos que tienen lucecitas.

Al llegar a casa, cuando le conté, me preguntó sonriendo: ¿por qué no me compraste uno?, y procedió a mostrarme que había desplazado el televisor para hacerle sitio a tres esferas de cristal con nieve (una por cada año que vivimos juntos) y una escultura de la Sagrada Familia, que juntas costaron casi su salario de un mes, perfecto inicio de la temporada de fiestas.

La decoración tuvo que hacerse a un lado unos días, para dar paso al esqueleto de cartón, tamaño natural; la enorme calabaza sonriente, cubierta de telarañas de algodón y el recipiente de dulces, que nadie se comió, supuestamente para los niños que pasarían por la puerta la noche de Halloween, y que luego iría a parar al basurero. (Vivimos en un sexto piso, ¡por favor!)

Quise ignorar el discurso de Laura, se quejaba por la falta de apoyo de mi familia, nadie había probado el Pumpkin pie (comprado), y el tazón de semillas, fritas, de calabaza (pepitoria, que cosa tan rara) que, para lucirse, había llevado a la celebración del Día de los Santos. Pero... ¿quién se iba a comer eso acompañando el fiambre, y las cabeceras de ayote, garbanzos y buñuelos? Aunque mi madre no es una santa, la dejé hablando sola y salí.

Cuando regresé Laura todavía lloraba, incapaz de negociar acepté darle gusto. Pedir el día libre en thanksgiving y ayudarla a cocinar un enorme pavo importado, mientras ella haría lo propio con los sweet potatoes (puros camotes), cubiertos de angelitos de colores (perdón, marshmallows), y abriendo las latas de cranberry (¿qué putas son?), para la fiesta, que para fines prácticos es un pretexto para cocinar todo el día y comer toda la noche.

Mi (nuestro) apartamento estaba lleno de caras decoraciones navideñas, y el acostumbrado pavo inflable en el pasillo, frente a la puerta. Laura me ha contado, en dos idiomas, lo que significa el día: el pavo, los indios, los pilgrims.

La lista de invitados incluía a Maritza, la bulímica de la oficina, Claudina (la vecina de arriba, que nos cae mal, pero vive en el penthouse y por eso no podemos dejar de invitarla), y Mario, (su famoso amigo gay). En total doce personas, fue totalmente prohibido incluir suegras.

A las seis llamó Mario: "no puedo llegar, hay que trabajar hasta tarde y no estamos en los states, así que no hay feriado, y bla, bla, bla. A las diez cenamos ella y yo, sin tocar el pavo. No quise seguir oyéndola llorar y lamentarse de: este paisito insensible lleno de gente ignorante que no reconoce las buenas tradiciones.  Me dediqué a lavar los platos, envolver los restos y dejarle un mensaje a la señora de la limpieza, para que hiciera con la comida lo que le diera la gana.

Unos días antes de Navidad Laura echó, a gritos, a mi sobrina de cinco años, por romper un reno de cristal, la pobre niña lloraba, mi hermana y Laura gritaban tanto que pensé se agarrarían del cabello. Decidí que el mejor lugar para pasar la fiesta en paz era el puerto.

Las doce me sonaron en Monterrico, cantando rancheras con un par de gringos viejos y borrachos. El Año Nuevo lo pasé en Pana.

La bienvenida me la dio un apartamento sin muebles, y el piso de la entrada cubierto de tarjetas de navidad, algunas aún dirigidas a ambos, como pareja.

El membrete de un orfanato cercano me recordó a Laura y supuse que sería una advertencia para que ella dejara de echarles el carro encima y gritarles mareros a los muchachos. En realidad decía algo así: ignoramos por qué decidieron preparar una cena de thanksgiving para nosotros, gracias por compartir su alegría familiar, muchas bendiciones y que su vida sea tal como la han soñado.

Laura Ingalls

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Nos vamos al mundial

El plan no podía fallar, la oportunidad era única, no importaba esperar veinte años por los resultados, si el sueño de ver a Guatemala en un mundial de fútbol se haría realidad.

El gobierno y la compañía que lo trajo al país se disputaron el patrocinio, pero un decreto legislativo, emitido de urgencia nacional, bastó para que el Estado tuviera la obligación de financiar el proyecto y por lo mismo llevarse el mérito, cuando todo se hubiere concretado.

El presidente se las ingenió para aparecer como el propulsor de la idea. Aunque todo aquello debía ser manejado como ultra secreto. Las circunstancias jugaron a favor, pues el famoso futbolista, además de venir a la presentación de una marca de cerveza, decidió pasar dos días de vacaciones en estas tierras.

Convencer a Ronaldo de participar fue fácil. Sobre todo cuando se le explicó lo que se pretendía: “Usted sólo tendrá que embarazar a un mínimo de treinta mujeres guatemaltecas y recibirá cien mil dólares por cada una, todo será manejado con absoluta confidencialidad, su nombre jamás será mencionado, ni las circunstancias en las cuales se realizó este trato, los términos y condiciones están en este documento”.

Dejando ver su característica sonrisa, estampó la firma en los papeles y terminado el compromiso publicitario se puso manos a la obra. No sorpredió la cantidad de mujeres dispuestas a tener sexo furtivo con “El fenómeno”.

Los eventos aquí narrados sucedieron en el año 2003, en aquel entonces circularon algunos rumores al respecto, pero todos fueron tomados a manera de chiste, lo recuerdo ahora porque me sorprendió ver en el Museo del Niño, -el fin de semana fui con mi hijo-, a un grupo de patojos guiados por dos maestras y varias niñeras, llamó mi atención que todos eran de pelo rizado, mulatos y con grandes dientes frontales.

Diego Iespien

martes, 20 de noviembre de 2007

El sueño américano

No lo podía creer, mi amigo Juan se había subido a un Jet 747, en la cabina, junto a los pilotos, había obtenido un premio impresionante. Todo ocurrió cuando fue a sacar la visa americana, pago sus 120 dólares, producto de un año de ahorros, y se dispuso a probar suerte con los tramites para acceder a tan preciado documento. Se subió al autobús del servicio publico, ruta 82 y se bajó frente a la embajada de las barras y las estrellas con un aire de quijote frente a gigantes molinos. La vio con desprecio y con aire de vencedor, pues según él la cita que le habían dado lo llevaría directamente a la ventanilla, pero ese fue su primer desengaño, la cola era enorme y se antojaba interminable. En ella encontró altos ejecutivos con tarjetas visa oro, otros que llevaban sendos papeles acreditando múltiples propiedades, otros más con un montón de estados de cuentas bancarias, con cifras de varios ceros. Él únicamente llevaba su pasaporte y una humilde cedula ajada que, a pesar de haberla emplasticado con material grueso, no resistió las múltiples veces que le fue requerida para cobrar cheques en el banco, enseñarla a la entrada del cine en las funciones de películas para adultos y en otras ocasiones en las que le fue requerida por la policía, aduciendo conducta sospechosa. Tiempo atrás había decidió no reponerla, temía que parte de su historia se perdiera y además, para los gringos que son tan desconfiados, una cedula nueva es indicador de falsificación.

Juan observó, con displicencia, a todos esos contrincantes, cada uno con fajos de papeles en las manos y pensó que sus oportunidades de conseguir tan ansiado botín eran mínimas. Empezó a elucubrar estrategias sobre como eliminar a los contrincantes; cual don Quijote, ante un montón de bandidos bien trajeados, pensó en desaparecerlos con el pensamiento, pero no funciono, pensó en noquear a uno por uno, pero eran demasiados, como unos quinientos; pensó en prenderle fuego a la embajada, pero seguramente lo confundirían con terrorista talibán y nunca le darían visa, en esas estuvo todo el tiempo y sin darse cuenta le llegó su turno. “Sus papeles”, dijo el gringo encorbatado, Juan entregó orgullosamente su pasaporte y la humilde cedula, en la que se podía observar una foto de cuando tenia 20 años menos. El gringo lo observó y preguntó “solo esto”. “Pues si” contesto Juan. El gringo, estupefacto por la seguridad de mi amigo, se sintió confundido y le dijo “¿para que querés la visa?”; Juan vio la oportunidad de decir lo que había estado mascullando desde minutos antes de llegar a la ventanilla y empezó un animoso discurso. “Para ir a ganarme la vida honradamente”, levantó la mano antes de que el gringo pudiera decir algo y prosiguió, “ve todos estos que están aquí, son un montón de mentirosos, le traen todos esos documentos: las tarjetas Visa, para decir que tienen crédito; las escrituras, para decir que tienen propiedades; las cuentas bancarias, para decir que tienen pisto. Mentira, pura mentira, porque si yo tuviera crédito, propiedades y pisto, no vendría a mendigar por una visa”. El gringo, asombrado por la actitud de Juan, se emocionó tanto que se le salió una lágrima de admiración ante actitud tan valiente y decidió otórgale una visa múltiple, indefinida, con foto de marco especial, pagarle el pasaje y hospedarlo durante una año en su casa. Además, claro está, le concedió el privilegio de viajar en la cabina del Jet 747, situación reservada para héroes como mi amigo Juan.

Poncho Pilatus

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Si Arjona fuera el Gabo

Llegué a Cartagena buscando a Gabo, me interesaba participar en un taller de poesía que él estaba organizando.

Increíblemente no me considero buen poeta, soy más bien un cantautor, un bohemio que intenta escribir poesía; aunque tampoco oculto que, si de literatura se trata, lo mío es la novela, tenía una que la escribí tres veces, pero el disco duro de la computadora se encargó de eliminarla, he llegado a pensar que esas máquinas saben lo que hacen.

El vuelo del norte al sur me volvió a recordar a mi querido Jocotenango, es imposible vivir en el norte, pero ¿qué le hago?, hay que trabajar para comer y en Guatemala un cantante come mierda o no come.

Cuando llegué a la ciudad, me desayuné una arepa de huevo que me supo a pupusa de la Chonita, enfrente de Ciencias de la Comunicación, en la USAC, deliciosas. En mi breve paso universitario aprendí a amar los shucos, las tortillas con frijol frío de lata, qué decir de las pupusas, con su poquito de curtido (lástima que esta, de huevo, no tenga chile ni curtido), claro está, todo bien acompañado de cerveza, no importa la marca, o ya de perdida una pacha de indita.

Volviendo a la historia, entrar a la ciudad es como llegar a la Antigua, caminé sigiloso, como un animal nocturno, esperando que no me reconocieran, ni que me persiguieran, el problema es que aquí no hay desfile de gigantes, por lo que no podía ponerme una máscara.

El taller estaba programado en un hotel de lujo. Luego de la inscripción todos me reconocieron. No quise ponerme un pseudónimo porque yo soy yo y no necesito comprobar que no soy de neptuno (aunque parezca extra terrestre). Debo decir que en esta ciudad la luna clara se desliza por cualquier cornisa, pero no se parece a la luna de mi Xelajú.

Gabo, brutalmente creativo, nos hizo cabalgar sobre los sueños, con ojos de perro azul, pero yo me sentía tan fuera de lugar como un esquimal en Varadero. La intención de participar en el taller incluía recuperar mi historia, ver hacia adentro y soñar con sumas no resueltas, uno más uno que no suman dos, tal vez tres; tenía que resolver algunos problemas existenciales, episodios de mi vida, como aquel en el que Jesús afinó mi guitarra, cosas que aún ahora sigo sin entender (cómo pudo mi madre bautizarme y no avisarme, la rima me sale natural). En mi esfuerzo creé imágenes buenísimas, y metáforas que incluyen noches de luna entre ruinas.

Por la noche el Gabo nos llevó a una parranda. Me pareció increíble la capacidad del viejo para entablar conversación con chicas de jet set o mujerzuelas de esquina y, más aún, que vestido con el liki liki se lanzara a bailar cumbia (con pañuelo y todo); me rehusé amablemente a hacer lo propio, porque mi flexibilidad es escasa, a pesar de los esfuerzos de mi entrenador de basket en los Leones de Marte. (por eso piensan que soy extraterrestre).

Los cantores de vallenato improvisaban décimas al ritmo de toda clase de instrumentos, me dieron ganas de agarrar una guitarra y cantarle unos versos al Gabo, pero una voz gangosa interrumpió mi intención, mientras cantaba:

Arjona es para la trova
Arjona es para la trova lo que Bush es para Irak
cantando se encaraman
a la mierda ya se irán


Al inicio de la tonada no había reconocido la voz, la verdad era que no lo creía, ya para el final no había duda de que se trataba de Sabina, al que le he fusilado algunas lineas; en realidad Sabina es casi mi padre. El rechazo de Joaquín me hirió muy dentro, llorando le confesé que sólo quería escribir la canción más hermosa del mundo; iba a decirme unas palabras, pero alguien le preguntó a qué hora se había terminado la velada de la semana anterior, a lo que él respondió: creo que nos dieron las dos y las tres y las cuatro y las cinco y las seis.

Quise volver a la conversación, pero la mano del Gabo apretó mi hombro, al tiempo que decía: tenemos que irnos, es peligroso andar muy noche en la calle, en esta ciudad espantan.

Johan Bush Walls

Trovadores

El ambiente era tenso, miles de personas se habían congregado sobre la plancha del zócalo de la ciudad de México, convocados de urgencia por el tribunal de honor de la liga mundial de trovadores; la intención era hacer un juicio público a Ricardo Arjona, quien a pesar de las múltiples advertencias insistía en decir que era un trovador. Había llegado gente de todas partes, de Guatemala estaba presente un número considerable y los que no pudieron llegar mandaban mensajes de texto, demostrando su apoyo al cantautor chapín.

Se trataba de una actividad sin precedentes, en anteriores oportunidades se consideró juzgar a José Luis Perales y a Franco de Vita, pero ellos se disculparon con los trovadores y ambos casos no pasaron a más.

El primero en tomar la palabra fue Delgadillo, con voz firme dijo Hoy necesito toda la noche para contar lo que he escrito, acerca de los que comercian con la música sencilla y reciclada y que nunca dicen nada, será que no tienen nada que decir. Como quisiera ver que el artista está buscando la manera de hablar de todo lo que se ha vuelto importante y aún así nunca es bastante, aún nos falta y vaya si nos falta tanto a que cantar.

Se había pactado que las intervenciones fueran cortas, a continuación vino Silvio, Yo también canté en tonos menores, yo también padecí de esos dolores, yo también parecía cantar como un santo, yo también repetí en millones de cantos: Te quiero mi amor, no me dejes solo. No puedo estar sin ti mira que yo lloro. Pero me fui enredando en más asuntos y aparecieron cosas de este mundo: «Fusil contra fusil», «La canción de la Trova»; y «la era pariendo» se puso de moda, el griterío pidiendo que cantará era ensordecedor, pero terminó su intervención diciendo: No voy a repetir ese estribillo.

Serrat se levantó de su silla y tomó el micrófono, con tono indulgente dijo: Caminante son tus huellas el camino y nada más, al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar; los otros sólo cruzaron miradas, como quien pregunta aquí que pasó.

Sabina se dirigió a la multitud y dijo, levantando un disco de Arjona en la mano izquierda, Les presento a mi hermano bastardo, patrón de la merca ambulante, Dios me libré de los tontos por ciento del cuento del bisnes; pareció que no iba a decir más, pero retomó el discurso sólo para decir: Ven a poblar el zócalo de ojos, siembra de migas de pan caliente mis canas de alcanfor adolescente, ponle al sordo voz y alas al cojo, bendice nuestro arroz, nuestro minuto, como si no fuéramos cómplices del luto del corazón; se despidió haciendo una mirada retadora.

El único que lo defendió fue Pablo, ya se sabe que hasta una canción grabaron a dúo, al parecer tuvo pena de estar presente, pues envió un video en el que decía: Hoy quise estar contigo amigo y la dura realidad destruyó el dulce sueño que forjamos tú y yo, tal vez mañana haya otra suerte. Ojalá. Adiós.

Esa fue la última intervención y luego hicieron un círculo para deliberar acerca de la decisión final, cinco minutos más tarde comunicaron a la multitud que la acción a tomar era asistir al próximo concierto del guatemalteco y entre todos darle una gran taleguiada y no soltarlo hasta que pidiera perdón.

A punto estaban de retirarse, cuando vieron que una larga melena sobresalía entre la multitud, mientras corría deprisa hacia el escenario, la multitud se dividió entre vítores y abucheos; Arjona alcanzó a llegar al micrófono y dirigiéndose a los trovadores dijo: Quién diría que el mink y la mezclilla podrían fundirse un día, ustedes caviar y yo tortilla, quien diría que lo importante es aceptarlos y que me acepten como humano. Después hizo una reverencia. No habían pasado ni tres segundos cuando Delgadillo le propinó tremenda patada que le hizo levantar de golpe la cabeza; el resto fue una verdadera masacre.

Il Trovatore

lunes, 12 de noviembre de 2007

La Canción de Auté.

Me pidió una letra la primera noche que nos conocimos, claro que no accedí a dársela. Pienso que mi música suena mejor con la voz nasal de Silvio y un poco del ritmo caribeño de Pablo, pero el viejito insistió y por lástima, porque por otra cosa no se la daría, pensé, pobre viejito se va morir con un mal gusto en la boca y se la di. Eso sí, le puse una condición, teníamos que llegar a un arreglo de manera inmediata.

Don Autecito, como cariñosamente le dice una ecuatoriana, quien le sirve café cortado, todos los días, en el paseo de las Ramblas, de inmediato llamó a Joaquín, ese de la voz gangosa, que tiene una mala canción que empieza con ya eyaculé. Imaginé que de seguro me fregaría la canción y que las palabras de amor las cambiaria por 4 gramos de coca y una cachonda de la esquina.

Rezongué con la nariz, a lo que don Auté reaccionó con pena, mientras preguntaba si me parecía Sabina para la musicalización, a lo que respondí que prefería algo mas profundo. Tal vez Vicente Amigo interpretado por Tomatito, accedió amablemente; aunque luego mencionó a Paco de Lucía como intérprete, yo pensé que ya no tocaba, le dije, pero él respondió: qué vá, él puede si yo se lo pido, además esta letra me parece soberbia. Así cerramos el trato.

Por cierto, la letra que accedí a darle era una reinterpretación de aquella famosa canción que dice: los pollitos dicen pío pío pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frió, me atreví a adaptarla a un lenguaje mas apto para la fina audiencia que va a sus conciertos y quedó así:

Pían desesperados ante la ausencia
de un alimento que les sacie su ínfima existencia,
su madre sin temor acurruca los frágiles cuerpos,
sin mediar conciencia, cede ante su carencia,
se lanza a la calle y los alimenta, la la la, lalalaralara


Les juro que Auté lloró de júbilo cuando interpretó esta estrofa, doscientos setenta y cinco veces, durante las dos horas que duró el concierto en el palacio de los deportes, en Madrid.

Charly Idol

Campeón del mundo

Conocí a Gary por azares del destino, era inicio de los años 70 y la efervecencia revolucionaria había hecho que mi padre, militante patria o muerte él, viajará a México para un encuentro con Trotsky. A los niños nos dejaban en una pequeña sala, lejos del salón principal. Gary era un niño huraño, pero taimado, como lo demostraría años más tarde. Yo por mi parte era tímido y me mantenía jugando con aquellos muñequitos que mi padre me había enseñado a colocar, de forma ordenada, sobre el pequeño cuadrado. El juego nunca me gustó del todo, pues aún los movimientos básicos eran complicados; diagonales, columnas, escaques, aquello se complicaba mientras se avanzaba en el conocimiento, hubiera querido tener un videogame portátil, pero claro que entonces no existían. De alguna forma, las largas horas en aquel espacio hicieron que termináramos jugando, Gary me rogó que le enseñara como se jugaban aquellas figuritas, llamó su atención una en forma de caballo. En realidad le costó un poco aprender el movimiento de cada pieza, pero para el final del día habíamos disputado varios enfrentamientos y aunque no me logró ganar, me quedó la impresión de que el jueguito le había gustado. Aquella reunión quedó al final como una anécdota que me atrevo a contar ahora que leo en los periódicos que Gary Kasparov aspira a ser el nuevo presidente de Rusia, pero lo que más me sorprendió es leer en su currículum que años atrás fue campeón mundial de Ajedrez y que es considerado, por muchos, como el mejor jugador que jamás haya existido.

Roberto Pescador

jueves, 8 de noviembre de 2007

Comentario pajero sobre el texto Material Girl, de Jorge Arenas

El texto de Jorge Arenas bucea profundo en el lenguaje del best sellers, ubicando con toda la seriedad del caso a los personajes en un espacio que puede serle ajeno al autor, de hecho ese es uno de sus méritos. Se puede sentir la influencia de Woody Allen en el relato, quizá le haga falta algo de Bukowski, pero el conjunto suena a una buena canción de Paul Simón o Billy Joel. El texto huele a 5th avenue, quizá al Hotel Waldorf. Si tuviera elementos de Queens sonaría más cercano a la realidad, pero el discurrir de la historia fluye, hasta se sienten las bocinas y el ruido del tráfico, afuera; lo único malo es que está situado en California.

David Lince

Material girl

Estaba en ese café, cerca del Farmer's Market, en Beverly Hills, el aroma a canela y vainilla nos cercaba. Louise estaba frente a mi, el pelo rubio platinado y un abrigo demasiado grueso para el clima de California, aún en diciembre no hace tanto frío como en Londres o Nueva York. Con un ademán demasiado exagerado, luego de dar un par de sorbos de café, se quitó los lentes y el abrigo y quedó con una blusita pegada y escotada, mostrando su esplendida figura; ajusté la mía, intentando no verme tan vieja, a veces olvido que ambas tenemos la misma edad, pero Louise-Madonna se ha convertido en alguien sin tiempo, por otro lado, a mi eso del Fitness no me gusta.
A pesar de su reciente boda, es legendario su apetito sexual y ahí estaba ese muchacho sentado en la barra: cuerpo de modelo, ojos de lince y barbita descuidada. La camisa se le pegaba al torso y sus rizos dorados invitaban a meter los dedos y despeinarlo ( y más, mucho más). Louise se quitó los lentes oscuros (hasta ese momento) y lo miró con insolencia, el muchacho, nada tímido, correspondió la mirada y sonrió, al parecer estaba acostumbrado a ver "celebridades" en el café.
De pronto se levantó, se dirigió a nuestra mesa y sin pedir permiso se sentó. Un hola y un par de besos al aire fueron suficientes para iniciar una conversación bastante trivial, ella reía, se veía encantada. En cierto momento no pudo más y le dijo "por Dios que eres bello" y él sonrió de nuevo. Metió sus manos en el pelo del chico y lo revolvió, había cierta tensión sexual , él se dejaba hacer y tocar sin problemas. Me sentía incómoda, lo suficiente como para fingir una llamada urgente y querer salir de allí, sin que ellos se dieran por enterados. Louise pensó que era el momento de llevarlo a otro sitio, entonces utilizó la frase más trillada que se le pudo ocurrir "en realidad, yo creo que nos conocemos de algún lado, quizá de otra vida", el chico le dijo, mientras le apretaba la mano, "por supuesto Louise, tu fuiste a mi fiesta de cumpleaños". Madonna trastrabillo, pues nunca olvida a un hombre guapo ( y menos una fiesta de cumpleaños), luego siguió, "claro que entonces tenía cinco años, tú eres amiga de Ana, mi madre, por eso vine a saludarlas".

Jorge Arenas

martes, 6 de noviembre de 2007

Asshole

Me pareció un muchacho insignificante, intentaba caerle bien a todo mundo, sus comentarios eran insípidos, absurdos y en algún momento llegué a pensar que sus funciones mentales no estaban completas. Se veía perdido. El viaje a las grutas de Lanquín era una cooperación con la Cruz Roja y el ejército gringo, para aprender técnicas de rescate.
El grupo entró a las cuevas que, en ese entonces, tenían una iluminación tenue, pero que llegaba hasta adentro.
El jefe repartía órdenes y el muchacho, quien apenas hablaba español, corría de aquí para allá, al parecer consideraba útil el entrenamiento, pero sus habilidades y destrezas no llegaban a equipararse con las de un niño de 8 años.
Eran dos grupos, las diferencias saltaban a la vista, los gringos estaban completamente equipados, con cuerdas y arneses; mientras los chapines se amarraban lazos a la cintura e intentaban simular que eran un "equipo" de primera.
Las luces en la frente y los pesados cascos de la Cruz Roja, encubrían el uniforme de combate y las botas de los norteamericanos.
Los diez gringos, de cualquier manera, no podían competir con los guatemaltecos, quienes se metían como cotuzas dentro de la tierra, arrastrándose, sin importarles el lodo.
En una de esas el chico, con la ansiedad que llevaba y la necesidad de mostrar sus habilidades, intentó pasar a uno de los chapines y lo aventó al río.
La corriente lo hizo estrellarse contra las piedras y murió instantáneamente.
Los otros guatemaltecos no podían creerlo, se abalanzaron a rescatar el cuerpo, ante la mirada indolente de los gringos, quienes no hicieron el menor intento por ayudar.
Se sentía la tensión en el grupo, acentuada por la actitud del muchacho, que aparentaba calma y actuaba como si nada hubiera pasado. Me acerqué, a tiempo para escuchar el regaño del jefe, quien no ocultaba su hostilidad ante la torpeza del patojo , la conversación se hizo mas fuerte, lo que yo lograba traducir, aparte de las maldiciones, era la cólera y la impotencia del tipo, que no entendía semejante ineptitud; "mira W, le dijo, si no fuera por tu padre te mandaba a corte marcial ¿no entiendes que acabas de matar a un hombre?" el muchacho apenas bajó la cabeza, seguro de su inmunidad y con desdén dijo algo que se traduciría como: "sólo es un latino". El incidente no pasó a más , al final de cuentas era tiempo de guerra y mucha gente moría en el área; sin embargo, aquel rostro indiferente nunca se borró de mi memoria
No me sorprendió, años después, cuando lo ví por televisión incitando a una de las guerras más estúpidas de la historia. Tan estúpida como empujar a un "latinito" dentro de una caverna.

Laura Ingalls

lunes, 5 de noviembre de 2007

Presidentes

Cuando conocí a Jorge no le decían el marrano, aunque ahora en su dorado exilio tampoco se lo dicen, ese sobrenombre sólo lo utilizan los periódicos del país.


Me sorprendí pensando en él, porque aquellos fueron buenos tiempos, claro que ser presidente es otra cosa, aunque los de ahora huevean más pisto, yo apenas hice uno que otro negocio, por eso sigo necio con querer ser diputado, da igual ahora ya ni me eligieron.

El otro Jorge era bonachón, pero pendejo, siempre pensó que sería presidente porque el tal Pepe Siekaviza le dijo que ganaría las elecciones alguien llamado Jorge. Por eso no quise aceptar cuando me propuso que hiciéramos chanchuy en un debate. Su idea era que nos sentáramos a discutir y que yo dejara que se viera mejor al momento de dar las respuestas, pero quién se iba a creer esa payasada, cómo me iba a superar con esa cara y hablado de baboso que tenía.

No fue difícil darle paja y en cuanto pude le planteé la idea al Serrano o marrano como quieran. Claro que él no tenía mucho pisto que ofrecer, pero entre las colectas de la iglesia y otros donantes logró conseguir mucho más de lo que me ofrecía el iguanón, entonces nos decidimos a montar el show.

A estas alturas no hace falta recordar el resultado, el asunto me viene a la mente porque ese cochinón vive como un rey en Panamá, mientras yo estoy aquí tronándome los dedos, ya mero que lo llamo y le pido algo de pisto.

Vini Ser Eso